老公老婆经典对话
1. 夫妻闹离婚争要孩子,妻说:孩子是我肚子里生出来的当然归我.
丈夫怒:胡说,取款机里取出的钱能归取款机吗?只能归插卡人的!
2 丈夫:结婚这幺多年,我才发现我不是一个好丈夫.
妻子:我可没这么说,你怎么会这么想呢?
丈夫:是我经过多年思索,忽然得出的结论.
妻子:何以见得?
丈夫:记得有一位名人说过,一个好丈夫能造就一个好妻子......
3. 每天下班回家老婆都兴致勃勃的在厨房做饭，一次老公从背后深情的抱住老婆说：“老婆，你越来越有女人味了”老婆以为老公真是非常感激的发自肺腑之言呢，赶紧暧昧的说：“女人什么味呢？”老公走出厨房，大声说：“你满身的葱花味！
4. 老公对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子回答道：“上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
5. 夫妇俩地起去参观油画展，当他们面对一幅仅以几片树叶遮羞部的裸体女像时，丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画，过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声，见他毫无反应，于是就狠狠揪住他的耳朵吼道：“喂！你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？”
6. 夫妻二人吃饭时，妻子说：“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说：“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
7. 妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！
8. 某日，老婆在网上看了一则情色笑话，给老公讲了一下：
女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了，当众人不好明说，提醒道：‘经理，您的车库门好象没锁’经理会意，寻无人处拉好。翌日，经理笑眯眯问女秘书：‘昨天你看我车库门没锁，那你看见我车了吗？’ 秘书笑曰‘车倒没看见，就看见了一副旧轮胎’
第二天早上，老婆穿牛仔裤，还没穿好，老公想起昨晚的笑话，坏坏地说‘喂，别忘了把车库锁好’
老婆大笑，说：‘没关系，我车库里没车’
老公扬眉道：‘我怕别人把车开进去！’
9. 老婆胸部很大，但生孩子以后，却基本没奶，老公有两个胸平的女同事，笑说老婆‘家什大不好使’，于是老婆就跟老公诉苦。
老公安慰我说：‘你这不好使的时期顶多一年，还能有奶粉代替，别的时候都好使，她们只好使一年，其他时候都不好使，还没什么替代的！’
10. 老婆爱吃肥肉，可是怕胖，又不敢吃。可是不爱吃肥肉的人却说，吃那个东西恶心。
老婆忿忿地跟老公说：真不公平，我这不怕恶心的，却不能吃。
老公说：你这是高尚，你怕吃了长太胖，别人看着恶心！
11. 刚生完孩子那阵老婆的体重长了很多，老婆苦恼地照镜子对老公说：你看我的腰是不是粗了？
老公认真地对老婆上下打量了半天，困惑地说：你有腰吗？在哪儿？我没找到。
老婆：...
12. 老婆看完韩剧后抹着眼泪问：“老公，如果我也得了重病，你也会这么爱我吗？”
“你怎么会得重病？”
“我是说‘如果’的话，你怎么做？”
“哦，先把咱家的银行卡密码告诉我啊！
13. 老婆看着老公送给她的衣服，追问：“这是从地摊上买的吧？”
“得了，你看看标价！”
“扯淡，根本没标价牌！”
“妈的，小老板说已经给我打好了牌了啊！”
老公vs老婆
1. 妻：对于性你有什么看法？
夫：看法是没有，做法倒是很多。
2. 妻：帮看看我有没有断掌。
夫：不用看了，你一定有！
妻：怎么说？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！
3. 老婆：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。
老公：我很后悔，早知今日，当初我就不该说了那些甜言蜜语。
4. 老婆：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？
老公：不会，你的丑跟头发没关系！
5. 老公:你去洗碗。
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊？
老婆：我头疼。
老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。
6. 老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
老公：老婆，我决不跟你离婚！
7. 老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！
8. 老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子......
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的电器得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗......
老公：这......行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶......
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你......
9. 老公：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”
老婆：“去你没去过的地方！”
老公：“那就是去厨房了。”
10.老婆：赶紧买辆车吧。
丈夫：怎么突然支持我买车了呢？
老婆：这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来.
11.老婆：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
老公：“我哪有那个天才呀！”
老婆：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”
老公：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
1. 夫妻闹离婚争要孩子,妻说:孩子是我肚子里生出来的当然归我.
丈夫怒:胡说,取款机里取出的钱能归取款机吗?只能归插卡人的!
2 丈夫:结婚这幺多年,我才发现我不是一个好丈夫.
妻子:我可没这么说,你怎么会这么想呢?
丈夫:是我经过多年思索,忽然得出的结论.
妻子:何以见得?
丈夫:记得有一位名人说过,一个好丈夫能造就一个好妻子......
3. 每天下班回家老婆都兴致勃勃的在厨房做饭，一次老公从背后深情的抱住老婆说：“老婆，你越来越有女人味了”老婆以为老公真是非常感激的发自肺腑之言呢，赶紧暧昧的说：“女人什么味呢？”老公走出厨房，大声说：“你满身的葱花味！
4. 老公对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子回答道：“上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
5. 夫妇俩地起去参观油画展，当他们面对一幅仅以几片树叶遮羞部的裸体女像时，丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画，过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声，见他毫无反应，于是就狠狠揪住他的耳朵吼道：“喂！你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？”
6. 夫妻二人吃饭时，妻子说：“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说：“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
7. 妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！
8. 某日，老婆在网上看了一则情色笑话，给老公讲了一下：
女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了，当众人不好明说，提醒道：‘经理，您的车库门好象没锁’经理会意，寻无人处拉好。翌日，经理笑眯眯问女秘书：‘昨天你看我车库门没锁，那你看见我车了吗？’ 秘书笑曰‘车倒没看见，就看见了一副旧轮胎’
第二天早上，老婆穿牛仔裤，还没穿好，老公想起昨晚的笑话，坏坏地说‘喂，别忘了把车库锁好’
老婆大笑，说：‘没关系，我车库里没车’
老公扬眉道：‘我怕别人把车开进去！’
9. 老婆胸部很大，但生孩子以后，却基本没奶，老公有两个胸平的女同事，笑说老婆‘家什大不好使’，于是老婆就跟老公诉苦。
老公安慰我说：‘你这不好使的时期顶多一年，还能有奶粉代替，别的时候都好使，她们只好使一年，其他时候都不好使，还没什么替代的！’
10. 老婆爱吃肥肉，可是怕胖，又不敢吃。可是不爱吃肥肉的人却说，吃那个东西恶心。
老婆忿忿地跟老公说：真不公平，我这不怕恶心的，却不能吃。
老公说：你这是高尚，你怕吃了长太胖，别人看着恶心！
11. 刚生完孩子那阵老婆的体重长了很多，老婆苦恼地照镜子对老公说：你看我的腰是不是粗了？
老公认真地对老婆上下打量了半天，困惑地说：你有腰吗？在哪儿？我没找到。
老婆：...
12. 老婆看完韩剧后抹着眼泪问：“老公，如果我也得了重病，你也会这么爱我吗？”
“你怎么会得重病？”
“我是说‘如果’的话，你怎么做？”
“哦，先把咱家的银行卡密码告诉我啊！
13. 老婆看着老公送给她的衣服，追问：“这是从地摊上买的吧？”
“得了，你看看标价！”
“扯淡，根本没标价牌！”
“妈的，小老板说已经给我打好了牌了啊！”
老公vs老婆
1. 妻：对于性你有什么看法？
夫：看法是没有，做法倒是很多。
2. 妻：帮看看我有没有断掌。
夫：不用看了，你一定有！
妻：怎么说？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！
3. 老婆：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。
老公：我很后悔，早知今日，当初我就不该说了那些甜言蜜语。
4. 老婆：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？
老公：不会，你的丑跟头发没关系！
5. 老公:你去洗碗。
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊？
老婆：我头疼。
老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。
6. 老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
老公：老婆，我决不跟你离婚！
7. 老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！
8. 老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子......
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的电器得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗......
老公：这......行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶......
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你......
9. 老公：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”
老婆：“去你没去过的地方！”
老公：“那就是去厨房了。”
10.老婆：赶紧买辆车吧。
丈夫：怎么突然支持我买车了呢？
老婆：这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来.
11.老婆：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
老公：“我哪有那个天才呀！”
老婆：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”
老公：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
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